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好快 已經是 2018 年的最後一個月了 雖然時間過得很快 我也很健忘 可是是怎麼開始像以前一樣談話 再次見面 再次開始愛上你 我都記得 我都沒忘記 一路走來 好多話想對你說 卻在真正見到你的時候什麼也說不出口 當下竟然會想 有你別無所求了 真的 現在經歷了那麼多之後只想說 我真的不想再錯過你 欸 真的好奇怪 六年前 喜歡你 六年後 看見你還是喜歡你 真的很妙 以前還小 錯過了你一次 也許是第二次找你喝酒酒精作祟吧 哈哈 我對你再一次有了好感 而且比以前更強烈 不敢說自己是最愛你的人可是只要你開口 整個世界我都會想辦法弄給你 我喜歡你 大膽直接的你 但因為她 我一直提醒自己 不要多想 你不是我對的那個人 到最後 我才發現我挖了個大洞 把自己狠狠地埋了 爬也爬不出來 深深地陷在裡面 錯誤的時間從新遇見我覺得對的人 那種感覺 真的很煎熬 曾經很壞的告訴自己 沒事 就玩玩吧 反正你也不會當真 哈哈 因為你 我痛苦過 也因為你 我幸福過 當時是不忍心讓你選擇 不想你左右為難 所以我寧願自己退出 即使我很喜歡很喜歡你 當你那天跟我說你跟她分手的時候 說真的 我真的一點都開心不起來 比起愧疚更多的是怕你後悔 我並不值得你對我那麼好 還真沒想過自己會勸喜歡的人別分手 畢竟四年了 我知道你們都很不容易 是我來遲了 來錯時間了 我不怪你 再後來 12 月 6 日 我決定了提早放下你 放過你 也好放過我自己 後來 知道你們和好 你不捨得丟下她 不知道為什麼 我反而還覺得踏實了點 我甚至怕她傷心 我怕我理智斷線 畢竟我自己知道自己無藥可救了 我怕你為難 怕你不止要處理你們之間的事情 還要被我煩 才短短的 2 個月時間 我竟然踩得那麼深 前所未有的感覺 我怕我自己太貪心 不知足 會讓你困擾 決定要放下你後短短的幾天時間幾乎每天都在墜落每天買醉每天哭著睡哭著醒我也不知道自己究竟怎麼了無時無刻想起你每一處都能想起你的笑容表情你的每一個動作像小孩一樣在旁邊耍賴亂唱歌你的味道你的懷抱你的溫度就連你打王者工作吃東西的樣子我真的都很想念很想念我應該是瘋了 我不是故意的 我也不知道怎麼了 哈哈 超搞笑的 像以前看吳忠憲的娛樂節目一樣 10 秒落淚 我竟然輕而易舉的就做到 完全不誇張...

Hi 好久没写部落格了 没想到我还记得密码。 2018 年确实是个挺不容易的一年，尤其是下半年。 车祸啊工作啊健康啊感情啊友情啊家人啊都一一出现问题、矛盾 我都依然固执地自己挺了过来。 所幸百孔千疮让我学会了百毒不侵，至少暂时的自己是这样认为的。 庆幸挺过之前的轻微忧郁症让我觉得只要人还没死，没什么事是大不了的。 人总是很奇怪，特别不会珍惜轻易到手或已经拥有的人事物 非要等到要失去了或是独自在外无依无靠的时候才会想起家人的好。 还记得之前在外面自己住的时候每次失眠都会特别想家或想搬回家住，连回忆起我妈的唠叨都瞬间变得超级温暖，想要家人管。 等到终于搬回家住了又开始埋怨住自己家没有自由限制又太多哈哈。 自认没有当个尽责的女儿，大姐。每天只想在自己的房间一个人过，非必要时刻寸步不离房间，我没有安全感哈哈我也不想让你们知道我有情绪病，每次都要吃安眠药才能沉睡。 还记得有一次，我在跟老爸出门处理车祸后的手续前，我们去了麦当劳。 从家里到麦当劳只要 3 分钟，我跟爸爸很把握时间的吵架了。 还记得我只是说 最近做工压力很大。 我并没有要讨安慰的意思，我只是随口说然后不想那么快面对车祸养伤后要回公司做工的日子。 我爸却说 一点点都压力大，我的压力不是更大！你只是工作什么都不用烦！我还有家庭要养 你现在要比？！ 靠北哦 我特么什么都没说欸 或许我的抗压力真的很低 可是你一个半百岁的人啊是真的要拿我的年龄应该面对到的问题来比吗。 或许是我没有在对的时间说对的话，我老爸今天的心情看起来是黑色的。 突然一个委屈问老爸 你现在是要吵架是要我下车吗 老爸也安静了 我也开门下车了 因为麦当劳到了 哈哈哈 究竟是有多久没有跟爸爸单独吃一餐了。 好像是去年？又好像是大学的时候，久到我也记不起来了。 还记得年少无知西北叛逆的时候，转校没多久就学人家逃学，老师超多天没有看到我，所以打电话问我妈。 那天逃学回家后，超级记得我爸直接用超有份量的竹竿（没错家里防贼放的干竹竿）把我打到看医生。 我知道他是为了我好，我一点都没怨他，真的。 到了现在才知道可能是父母工作的关系，一旦他们坚持自己看法的事情，旁人很难再改变他们的看法...