家庭反省检讨报告 靠

Hi 好久没写部落格了 没想到我还记得密码。

2018 年确实是个挺不容易的一年，尤其是下半年。

车祸啊工作啊健康啊感情啊友情啊家人啊都一一出现问题、矛盾

我都依然固执地自己挺了过来。

所幸百孔千疮让我学会了百毒不侵，至少暂时的自己是这样认为的。

庆幸挺过之前的轻微忧郁症让我觉得只要人还没死，没什么事是大不了的。

人总是很奇怪，特别不会珍惜轻易到手或已经拥有的人事物 非要等到要失去了或是独自在外无依无靠的时候才会想起家人的好。

还记得之前在外面自己住的时候每次失眠都会特别想家或想搬回家住，连回忆起我妈的唠叨都瞬间变得超级温暖，想要家人管。

等到终于搬回家住了又开始埋怨住自己家没有自由限制又太多哈哈。

自认没有当个尽责的女儿，大姐。每天只想在自己的房间一个人过，非必要时刻寸步不离房间，我没有安全感哈哈我也不想让你们知道我有情绪病，每次都要吃安眠药才能沉睡。

还记得有一次，我在跟老爸出门处理车祸后的手续前，我们去了麦当劳。

从家里到麦当劳只要 3 分钟，我跟爸爸很把握时间的吵架了。

还记得我只是说 最近做工压力很大。

我并没有要讨安慰的意思，我只是随口说然后不想那么快面对车祸养伤后要回公司做工的日子。

我爸却说 一点点都压力大，我的压力不是更大！你只是工作什么都不用烦！我还有家庭要养 你现在要比？！

靠北哦

我特么什么都没说欸

或许我的抗压力真的很低 可是你一个半百岁的人啊是真的要拿我的年龄应该面对到的问题来比吗。

或许是我没有在对的时间说对的话，我老爸今天的心情看起来是黑色的。

突然一个委屈问老爸 你现在是要吵架是要我下车吗

老爸也安静了 我也开门下车了 因为麦当劳到了 哈哈哈

究竟是有多久没有跟爸爸单独吃一餐了。

好像是去年？又好像是大学的时候，久到我也记不起来了。

还记得年少无知西北叛逆的时候，转校没多久就学人家逃学，老师超多天没有看到我，所以打电话问我妈。

那天逃学回家后，超级记得我爸直接用超有份量的竹竿（没错家里防贼放的干竹竿）把我打到看医生。

我知道他是为了我好，我一点都没怨他，真的。

到了现在才知道可能是父母工作的关系，一旦他们坚持自己看法的事情，旁人很难再改变他们的看法。

一个是老板，一个是老师啊是有谁会敢反驳。

就像我辞职 survey 换工作的时候，我爸坚持自己的立场，说客服人员没出息，生活颠倒，是想一步登天的人才做的。（因为月薪比其他职业高）我到现在还是搞不懂为什么月薪高就是想一步登天 靠北

我就反倒觉得其实还 ok，毕竟如果公司顾客是外国人的话其实也可以学到很多东西，至少是不偷不抢，我个人也喜欢晚上做工的日子，至少不会塞车。

光是这一点 我就能看到其实我们两代的想法其实没有办法完全统一，毕竟时代在进步，很多东西都在 upgrade。（并不是说父母是老古董的意思，可是真的有些事的确无法用以前的思想来结论。）

最近也因为一些事情其实也想到外国闯荡，体验一下外国生活，换个新环境。（具体的我看下篇博客再写写吧 毕竟真的还很长篇大论 哈哈）

当父母知道我想出去闯闯的时候其实他们都保持中立态度，至少是不反对的。

当他们问我接下来有什么打算的时候 我说：“我想去菲律宾，至少是包机票签证包吃包住，而且也没有什么特别的娱乐场所让我花钱。那至少我可以做工睡觉无限轮回也不会乱花钱可以将整份薪水存下来。”

“给人家骗你就知道。”

*叹气*

问我打算的又是你们，跟你们说我有几个朋友在那边你们又不信，信了又说：“朋友骗人你就知道”我真的好无奈。

啊那不是最好什么都别做最好反正人家会骗你。

跟你们这样说又说我顶嘴 什么都是我认为自己对完都人家的错读公关会讲话 我们讲不过你。

啊你们是想我怎样 有时真的很无奈

早知真的一句也不说 反正都会中骂

就不能让我好好的去决定自己以后的人生吗

谁可以教教我 不说话又说我只会看电话 一说话又说我思想不成熟 不会想以后

算了 就这样吧

你们以后说的都是对的好吗 我不争了

靠北哦

*总结*

其实我有在反省可是真的除了代沟之外我找不到任何解释点。

靠北

两个固执的父母会有怎样的女儿？

啊不就是更固执的女儿囖

除了沉默啊是要我怎样沟通

算了啦 以后就 ignore 不带立场就好了

人生怎么那么累